| ПРОЗА | Выпуск 1 |
Моя одноклассница признавалась: «Люблю я спать со своим папой. Он такой горячий, большой, волосатый!..»
...Моя тетка выращивает коз. Я ей рассказал, что после забоя головы животных на один год зарывают в землю, чтобы хрящи подгнили и рога легко отделялись. Она, ни минуты не медля: «Зачем же ждать? Вон козы стоят – бери, пили.»
...Моя бабушка любила повторять: «Если бы мне кто в молодости сказал, что я столько лет проживу, я б ему в глаза плюнула.»
...Мой прадед из обрусевших немцев был, по словам бабушки, «добрый, но жестокий» . «Лошадей, – говорила она, – очень любил. Правда, и бил их. Привяжет лошадь к столбу, и давай ее – дышлом. Она аж стонет. Мы все в доме заперлись, бабка моя кричит ему: «Изверг!» – А он бьет и бьет, пока лошадь не свалится. А потом хлебом из рук кормит. Очень он их любил. А одну лошадь он убил.» «Как это?» – не понял я. «А он за углем в Лисичью поехал, она его не слушалась, он ее по дороге и убил. Еще голубей очень любил. Утром выйдешь во двор – на всех деревьях кошки висят.» Мой друг называл этого моего прадеда «прадед-вешатель».
...Брат мой не терпел поражений. До сих пор болезненно переносит. Когда в детстве у него выигрывал партию в шахматы тот самый мальчик, который стоял на гречке, брат обрушивал ему на голову раскрытую и уже наполненную фигурами шахматную доску-коробку.
...Но мы с братом все-таки мыслители и писатели, а вот в семье его одноклассника старший брат привязывал младшего под кроватью к ножкам за руки и за ноги, чтобы тот не мешал ему заниматься. Младший так рассказывал о старшем: «Захожу в кухню – сидит, пьет чай; через ситечко! Я думаю – только сволочи пьют чай через ситечко. Спрашиваю: «Сказать тебе, кто ты?».»Ну, скажи.»»Сволочь ты, вот кто!» Б-Бум!
...Бабушка вообще любила набрасываться на близких людей с кулаками и воплями: «Я тебе рожу раскровеню!» Однако всегда справедливо делила всех людей на порядочных и непорядочных.
Коты, да и другие домашние животные, ее трепетали. Как только она взвизгивала, так и летели изо всех углов кувырком, на крыльцо.
Однажды этот кот съел с раскаленной сковороды на электроплите жарящуюся там свинину. Еще однажды оказался в холодильнике на месте съеденных им же серделек. Неоднократно лаял по-собачьи.
...Как-то раз приезжаю к матери и тетке в деревню, а они говорят: «К нам прилетел попугай.» Я покосился на окрестную лесостепь, гляжу – вправду, на облепиховой ветке висит клетка, в которой женщины уже заключили вольнолюбивую птицу. Волнистый попугай, говорящий. Хвалил себя, ругал правительство, дразнил котов, козлов и собаку. Спустя время мне жалуются – вот, дескать, какие у нас соседи недобрые, даже попугая задушили. (???) Да, мол, тетка приехала, а птичка в клетке, скончавшись, лежит с запрокинутой головой, голову ей, садисты, скрутили. Тут я говорю: «Когда птицы умирают, у них голова запрокидывается. Кстати, а ведь вы клетку на ночь в дом не уносите, а уже заморозки. Заморозили вы своего попугая.» «Да не может быть! – сказала мать, – Хотя... То-то тетка утверждала, что когда последний раз его перед смертью видела, бедный попугай бегал по клетке и кричал: «Боже мой! Боже мой!»
...Виртуозная по скупости выразительных средств произошла сцена между мной и моим братцем. Я ему звонил по телефону-автомату. Он взял трубку. Пауза. Я говорю:
– Алло!
Он отвечает:
– Алло!
Тут я понимаю, что он меня не слышит.
– Алло!
– Алло!
– Алло!
– Алло!
Я взбесился, бросил трубку, прибежал домой, кричу: «Автоматы проклятые, ничего не слышно!» Он спрашивает: «Ты что, меня не слышал?» – «Слышал. А ты меня?» – «И я тебя слышал.»
...Один довольно-таки простодушный мужчина лет двадцать назад сочинил книгу и пошел сдаваться. Пробился к какому-то подполковнику в КГБ и говорит: «Я написал роман». «Ну и что?» «Я принес, чтобы вы прочитали – нет ли там чего антисоветского.» Явился через месяц, ему говорят: «Ничего там нет, но печатать пока рано.»
...Когда моя тетка купила медицинскую энциклопедию, соседка, полюбопытствовав, испуганно перекрестилась: «Господи, Господи, тут же и задница, и передница!»
...Один фотокорреспондент любил звонить себе на службу и звучным голосом звать себя к телефону, говоря, что Обком Партии требует его немедленно к себе для вручения правительственной награды за опубликованный материал. Через некоторое время его разыскивали доведенные до истерики сотрудницы, а он им отвечал лениво: «Да, они звонили; ничего, подождут!..»
Он же продал какому-то простаку автомобиль с прогнившим дном, которое он заклеил картонкой и покрасил. На половине пути дно вывалилось, и возмущенный покупатель вернулся. Наш шутник посмотрел на него с интересом и обратился к жене: «Тома, что хочет этот ненормальный? Дай ему двести рублей.»
...Говорят, что Рихтер клялся никогда не повторять визита в наш город. Но не выдержал и недавно приехал. Так его еле пустили на собственный концерт – позаперли от греха подальше все служебные входы, а он, как водится, прибыл минут за пять до начала. Ан двери-то и заперты! Народу-то и так полно!
Кстати на этом концерте именно публика меня и потрясла – я никогда не видел в городе такого скопления интеллигентных лиц. У всех ум и достоинство в глазах, какие-то немыслимые ходят старушки в кружевных жабо... Где же они прячутся?.. «А они, – осадил меня мой товарищ, – в другие дни торгуют на базаре редиской!»
...Трое оркестрантов, еле дождавшись перерыва в репетиции, скинулись по рублю и купили поллитру опохмелиться. Добежав до ближайшей подворотни, один из них скусил пробку, запрокинул голову и всю сразу бутылку опорожнил, утерся рукавом и тихо сказал потрясенным спутникам: «Чуваки, простите. Я не мог остановиться.»
...Одна моя приятельница решила купить хлеб без очереди. На нее, естественно, зашикали. Она говорит: «Немедленно прекратите. Я почетная гражданка этого города.» «Да кто вы такая?!» «Я внучка Фанни Каплан.»
...На заводе рубили металлические прутки. Один кусок застрял, и рабочий, пропихивая его под нож, отсек себе палец. Сбежался народ, привели инженера по технике безопасности. «Врешь ты все, станок с защитой», – сказал тот и в подтверждение этих слов сунул собственный палец, которого незамедлительно тут же и лишился. Считать ли последнее производственной трамвой?
...Один раз я лечил сердце в больнице на общих советских условиях. Лежал, как говорится, «на коридоре» среди дополнительных коек, потому что в палате можно было задохнуться, а проветривать наш народ не любит. Все койки в отделении были погнуты – до этого здесь лечили одного настройщика станков, который весил 160 кило и любил, присев на середину рамы с натянутой железной сеткой, подпрыгивая, говорить: «А ну, интересно, выдержит она меня или нет?» Когда он поздоровел и выписался, интернатура вооружилась молотками и с проклятиями пыталась койки выровнять, но тщетно.
...Я лежал в углу, рядом со мной находился отпущенный в больницу из следственного изолятора «рецидивист», как говорили в СССР...
...Потом к нам подложили только что отпущенного из «зоны» жалкого вида человечка, который показывал всем справку об освобождении. Его привезли на скорой, и он жаловался врачу: «Доктор, я выпил шесть бутылок лосьона «Росинка», у меня острая боль в печени!..»
Доктором у нас был детина из интернатуры с выражением лица как у актера Депардье, но еще более затупевшим. Каждое утро он спрашивал больных: «Ну что? «Квасили» вчера?» В этом заключалось лечение. Я выклянчил у него направление на 10 сеансов кислородной палатки и хоть раз в жизни подышал вволю.
...Моя мать в последние годы преподования литературы начала замечать, что два часа говорит, не понимая смысла произносимых ею слов. У нее была студентка по фамилии Лопата. Мать все путалась. «К доске, – говорит, – пойдет... Метла.» Ей возражают обиженно: «Лопата!» «Ой, простите, – Лопата!»
...Программа библиотечного техникума по литературе фактически соответствовала вузовской. Сельских теток-библиотекарш, которых заставляли получать диплом в 40-50-летнем возрасте, возмущал особенно Рабле: «Такэ безстыдство, такэ безстыдство, як нэ соромно таку гыдоту пысаты!»
Большинство, конечно, относилось к учебе формально. Но кое-кто сам читал книги и честно делал самостоятельные заключения, игнорируя существование литературной критики, в частности, советской. Это было и смешно из-за необразованности пишущих, и очень интересно, потому что сквозь сюжетные ухищрения и брехню авторов они выделяли наиболее значимые эпизоды и строили из них собственный сюжет, который нередко оказывался более мотивированным. Впрочем, судите сами.
Кстати, все чужие тексты я правлю с минимальным вмешательством. Исключение состовляют неразборчивые по почерку места и знаки препинания, которые, к сожалению, необходимы для удобства чтения.
Таким образом если читать нижеследующие «малые формы» суждений о мировой литературе, выделяя их «цельность» и независимость оценок, то получится забавная картина, эдакая галерея устных и письменных ответов:
«Шекспир – великий английский драматург и писатель. Отец Шекспира был богатым, вскоре отец разорился и Вильгель должен был идти подрабатывать. Как драматург 80-х годов Шекспир начинает писать пьесы «Доктор Лир», «Буря» и др. Трагедия «Гамлет» воплотила в себя горький исторический парадокс согласно эпохе Возрождения, раскрывавшей личность освобождения от гнета средневековых предрассудков, которая являлась началом перехода к новому общественному строю – капитализму. В пьесах Шекспир изображает героев живых, которые раскрывают все характерные черты правления человеческой природы.
Гамлета хоронят на ровном месте, при похоронах ему оказывают почести.
Бомарше был честный парень, изобрел механизм часов, и это его привело к славе. Он быстро вошел в придворные кулуары. Женился на вдове и этим самым приобрел богатство и начал знатную жизнь. И хоть был он богатым, решил каким-то методом бороться против феодализма. Он был в Испании, стал писать письма, о них до сих пор вспоминают. Фигаро смелый парень и все говорит в глаза феодалам. Альмавива хочет провести время со всеми честными девушками, он хочет посягнуть на их честь.
Мамаша Кураж тащится со своей обозкой, тележкой. Она грубая, очень гордая, и все время с тележкой.
Омэ советует Шарлю отрезать больную ногу и вставить ее в станок, сразу выздоровеешь. Потом авторитет Шарля обрывается.
Мольер – король французской демократии.
Для объяснения политических событий создаются мифы.
Гальегос – флорентийский писатель, который находился в Индии.
Жена идет на компромиссы с другими мужчинами (Эмма Бовари).
Вальтер Скотт написал «Робинзон Крузо».
Королем был Корнелий который пришел к власти путем самоубийства своего брата.
(«Старик и море») Дедушка попал в приключенческую историю.
«Красное и черное» называлось так потому, что красное – это социализм, а черное – капитализм.
Один человек задает ему наводящие вопросы, т. е. – исповедует его.
Жуковский – писатель-либералист.
Жан Кристоф посещает Союз советских писателей.
Мо – Пассан.
У Эммы Бовари были нравы.
От пребывания на балах вырождаются органы, и человек становится воздушным.
Тургенев не имел наклона к революции.
Достоевский был психическим писателем.
Пушкин природу совмещает с ямщиком.
Она напустила на лицо вуаль.
Гаврик – это бродячий мальчик.
Чайд – Гольд.
Дон Кихот поехал без рубашки, и ему сказали, что ездить без запасных частей нельзя.
Один моряк попал на остров и одичавел, превратился в первобытного человека.
Главные действующие лица в романе «Господа Головлевы» – семья Артамоновых.
Одиссей разгромил своих женихов.
Классицизм был долго в первых рядах во Франции, задержался там. Классицисты старались всячески стоять впереди, тормозили все передовое и старались что-то показать и поднять народ на борьбу. Они старались затуманить народ.
Гулливер мог залазить в дом только навкарачки, море ему по шею, забрал все корабли за мутузья и притащил в табор лилипутцев.
Гуманизм Гамлета в том, что он единственный в своей борьбе, и не знает целей борьбы.
В «Отелле» рассказывается о том, как девушка Дездемона полюбила военного человека.
Петефи – представитель античной литературы.
Самой воинственной чертой Ленина Маяковский считает связь с народом – он знает чаяния народа больше, чем сам народ.
Местифофель.
Шиллер всю свою жизнь прослужил в солдатах.
Салтыков-Щедрин показал тогдашнюю Россию во всей ее действительности.
Она почувствовала к нему тягость.
Аптекарь Омэ, ну его к свиньям, – герой «Жерминаля».
Кармен – это француз.
У мамаши Кураж не осталось никого из родственников, даже лошади.
Фамусов преклоняется перед западом и покупает импортную мебель.
Бессонов гибнет от представителя народа, сумасшедшего инвалида.
Довольно было писателям писать о потустороннем мире. Нужно было писать правду. Появился критический реализм.
Безухов однажды поехал на поле боя и удивился храбрости солдат.
Аракчеев – первое лицо Александра Первого.
Хозяйством Манилов не занимался. У него не было своего сада. А сад в поместье говорит, что здесь живет культурный человек, по крайней мере, подделывается под культурного.
Коробочка – домовитая хозяйка.
Мамаша Кураж взяла опять тележку и пошла скитаться.
Сам Робинзон стал заниматься ничегонеделаньем, проявились у него аристократические замашки.
Мартин Иден бросается в винт корабля.
Из новеллы «Пышка» мы узнаем, какой же он бывает, патриотизм.»
...Что ж, как говорила моему товарищу его мать, весьма радушная, но уж слишком забывчивая, когда я собирался уходить, засидевшись допоздна у них в гостях: «Уже поздно. На улице темно. В доме же есть телефон, вызови Сереже извозчика.»
|
|
|