IN MEMORIAM | Выпуск 27 |
“Удивительный город! – восклицал он и добавлял: Не-ве-ро-ят-ный!..” Ах, как он любил Киев! И он же с горечью и тоской писал:
Душно, невыносимо душно было ему в местной литературной, вернее около-литературной среде, и не раз – и в молодые годы, и в более зрелые, и позднее – он всерьез подумывал о переезде в Москву, где, конечно же, тоже всегда хватало своих проблем, своих “радостей”, но, по крайней мере, не было провинциальной спеси, провинциальной пошлости и глупости.
Так и не уехал. Разные возникали помехи – семейные, житейские, материальные, еще какие-то – но, думается, главная всё же была в другом: он любил Киев, как мало кто любит свой родной город, – всем сердцем, всею кровью, всею памятью, и оторваться от него не мог, этот город был его судьбой. Риталий Заславский родился, жил и умер в Киеве.
Он прекрасно знал его историю, древнюю и новейшую, с её загадками и мифами, светлыми тайнами и тёмными вымыслами, не просто знал – чувствовал её, ощущал, осязал.
Всё в этих стихах завораживает и потрясает: интонация, взгляд сквозь века и – видeние парящего храма!..
“Я должен поводить вас по Киеву!” – говорил он приезжему гостю, и те, кому выпало это удовольствие – прогулка по киевским улицам с таким гидом, – сами себе завидовали: экскурсоводом Риталий Зиновьевич был замечательным. Он почти бежал: скорей, вот здесь, сейчас, вы увидите!.. – и словно сам торопился увидеть то, о чём собирался поведать, чем хотел поделиться немедленно. “А вот здесь!..”
Что-то было ему бесконечно дорого и мило, что-то – горько-памятно, что-то заставляло его голос восторженно звенеть, о чем-то он рассказывал, как о забавном курьёзе, о чём-то – едко, беспощадно, оскорблено: он не терпел никаких имитаций, подделок, безвкусицы, лжи.
Великой его болью до последнего часа оставался Бабий Яр. И сама трагедия, и непрекращающаяся циничная возня вокруг неё.
А нынче...
Сюда, в Бабий Яр он обязательно приводил близких ему людей, чтобы показать, рассказать то, что знал, видел своими глазами сразу после войны и чему свидетелем был потом... Здесь он становился другим, шел медленно, тяжело, говорил сдавленно, глухо, но страстно и обличающе-непримиримо.
Он никогда ничего не писал по случаю, был вне этой, да и любой иной суеты. И киевская топонимика вошла в его строки непроизвольно, естественно, непринуждённо: “мономахово предместье”, Подол, Сырец, Русановка, Отрадный, улицы, улочки, переулки... Просто потому, что так было.
Он никогда ничего не придумывал, и в жизни, и в творчестве главным критерием для него была подлинность всех движений души.
Теперь, когда я прихожу на Байковое и медленно поднимаюсь в гору, меня ведёт его голос:
Вот и пришли. Выше только небо. Просторное, распахнутое.
Мне в киевской земле успокоенье будет.
Она меня, уснувшего, разбудит.
Давно подмечено, что настоящая поэзия всегда пророчество...
* * * Россию что марать! Чужая и моя. Уеду умирать в заморские края. Ни разу не всплакну. К чему теперь печаль? Но подойду к окну и молча гляну вдаль. Увижу: вон она за тридевять земель, хотя и не видна, но видится отсель. Вон, вон берёза там, и дуб, и граб, и ель. По всем родным местам с утра метёт метель. Я знаю, там не рай, скорее даже ад. Но тянет в этот край – так хочется назад. Боюсь я этих тем – коснёшься и беда! Приеду... А зачем? Уеду... А куда? 1991 * * * Пора кончать вертушку эту. Ну, пожил. Хватит! Чёрт возьми, меня и так сживут со свету, опять не лажу я с людьми, опять рассорился с собою, опять рассорился с тобой... И веет всё вокруг судьбою, с которой бесполезен бой. 1997 * * * Приближается памятный месяц декабрь, он кружится и скачет, нелепый дикарь, он под бубен о чем-то по-волчьи поет, и холодной землёй забивается в рот. Я как будто не трус, даже, может быть, храбр, но повеет в лицо безнадёжно декабрь, и такая печаль, и такая тоска, будто жизнь позади, хоть и смерть не близка... 13 декабря 1983 * * * Не щадила нас эпоха, жили мы отменно плохо, а порой и ничего, сохранив летучесть вздоха, тайной мысли торжество. 1987 * * * Последний сентябрь на исходе, последние листья летят, они над землёй хороводят, коснуться ее не хотят. Такое глухое ненастье в последней моей стороне... Последние мысли о счастье скользят напоследок во мне. 20 сентября 1987 * * * От меня отходят постепенно все, кого я в жизни не любил, все, кому от века знал я цену, все, кому я втайне не был мил. Выплыло наружу. С жару, с пылу. Перешло последнюю черту. Видно, притворяться не под силу, видно им уже невмоготу. Я такой-сякой, чужой, колючий, неудобный (как счищают ржу), от меня подальше, видно, лучше, мало ли чего ещё скажу. Отошли, куда-то ускользнули, усмехаясь мерзостно и зло (лишь слова, похожие на пули, долетают, плющась о чело). Отошли, исчезли, слава Богу, ни общений, ни звонков, ни дел... “Выхожу один я на дорогу...” – только и подумать я успел. 1995 * * * Стал я тихим, стал я робким, вечность вижу, вижу даль. Все мои дороги топки, все пути – одна печаль. Что налево, что направо – всё куда-то не туда. Обо всём сужу я здраво, знаю: рядышком беда. Пережить бы эту лето, хоть во сне, хоть наяву. Ты к тому же где-то, где-то, значит, не переживу. 2 мая 1999
|
|
|
|