| ПОЭЗИЯ | Выпуск 79 |
1962 г. – родился в пос. Малиновое Озеро (Алтай), месте депортации родителей. 1968 г. – переезд в Киргизию. В 17 лет окончил курсы церковного песнопения. Стихи пишет с 18 лет. В 20 с женой и сыном переехал в Фергану. После службы в армии (1984) поступил на заочное отделение университета журналистики при «Ферганской правде». С 1986 г. – свободный фотограф Средней Азии, юга России и Северного Кавказа. В 1989 г. с женой и двумя детьми выехал на ПМЖ в Германию. Живёт в Бонне. Публиковался в Германии, России, Украине, Эстонии.
|
* * * Ну и что, что кто-то забыл, Вспомнил поздно, не вспомнили совсем. Стало тихо вокруг, мой пыл Поугас раз так в сорок семь. И весна на дрожжах дождей Разбухает, но прячет жизнь. Раньше я говорил взрослей, А сегодня молчу – держись. Раньше смело – за поворот. Раньше лихо на гору пёр. А сегодня иду в обход, Как уставший от мин сапёр. Даже «бес» подустал чуток, Под ребром благодать и тишь. Седина – это не порок, Это легкая ретушь лишь. Вот и тихо теперь вокруг, Вот и начал я дни ценить. Как давно не звонил мне друг, Не пора ли мне позвонить?.. Может, хватит нам врозь седеть? Прилетай, приезжай, чудак... За хорошим вином посидеть просто так. 25.03.2009 * * * Господи, сколько же слов и я произнес всуе, сколько писал я и пел, сколько бы смог еще! Сколько я рисовал, сколько еще нарисую, сколько спалил и спалю мгновений, минут, часов. Господи, сколько же мне подарил Ты шансов! Сколько шансов я так упустил, растерял, сколько еще их будет мне от Тебя авансом… Сколько раз будет пропасть, сколько раз пьедестал, Я не считаю. Господи, знаю: всего было много и всякого было, Господи, и вдоль было и поперек я рисовал себе цель. Ты мне дарил дорогу, но я, как и в первый день, от цели своей далек. Вот и суди меня сам Ты по своим законам, Сам находи в этом смысл – я, Господи, не смогу. До самых малых Твоих истин так далеко нам, что никогда мы не сможем иголку найти в стогу. А посему решаю, Господи, замолчать я, в сторону отойти, тихо уйти ко дну. Раз Ты решил все скрыть от меня за седьмой печатью, Значит, не мне ломать ее, Господи, нет, не мне. А за возможность жить, делать свои ошибки я благодарен и вечно у Тебя в долгу. Я уступаю другим, не обижайся шибко. Если захочешь – вернусь, если захочешь – смогу. 05.07.2014 / Bonn * * * Ты знаешь, друг, а ставки возросли, и пробных вариантов больше нету. И каждый шаг, и каждый ход игры, и каждое падение монеты, как есмь и аминь не повторить, как выронить из рук и не заметить, как узел разрубить или как нить, связующую все на этом свете, из рук своих невольно упустить. Но мы еще играем. Мы в игре. Мы ничему другому не учились. Как наркоманы, виснем на игле. Нас ставки не волнуют вовсе или мы все блефуем. Гордо бьем понты, исподтишка все под себя сгребая, но, друг мой, посмотри, где я, где ты. Я точно знаю, что стою у края, как рубикон проложенной черты. А здесь у края неприличный вид и надо бы покинуть мне тусовку, но я играю. На душе свербит, невольно выбираю рокировку. меня уже не тянет на гамбит – я растерял и лихость, и сноровку. К тому же ставки… Ставки возросли, и чаще проявляется изнанка, и блеф мой блекнет. Что же, возраст ли иль время векселя гасить у банка, когда все меньше, меньше до земли. 22.06.2015 / Munchen * * * Лихая карусель. По кругу друг за дружкой мелькают будни: лев, лошадка, слон. Жизнь заводная – вертится игрушка, и у игрушки этой свой простой закон. Плывут картинки, канут в никуда все встречи, все события, все лица приходят и уходят навсегда, лишь в памяти слагаясь по крупицам. 15.11.2015 / Bonn * * * Мы перешли Рубикон, но другими не стали. Нам остаётся одно – жить в согласье с собой, Где бы мы ни были: в пропасти, на пьедестале. Все. Передышка. В окопах. Закончился бой. Сколько мы дергались, сколько, простите, потели; Сколько искали и сколько, увы, не нашли; Сколько разбили бокалов, помяли постелей; Сколько раз, струсив, от ответа мы тихо ушли. Сколько мы отдали времени нашим попыткам, Где наследили, наделали меток в запас. Тот, кто из нас был особенно юрким и прытким, Стал узнаваем и стал уважаем – для масс. Ну, а теперь о потерянном нами, ребята, То есть о том, что когда-то ценилось, – о том, Что обернулось со временем фантиком мятым, Песней без слов и без звука, прокисшим вином. Нужно ль об этом писать? Сомневаюсь, что нужно. Как говорят: «Позабыли»… Так нет и нужды. Может, прошли уже те времена, когда дружба Даром от Бога была и знаком судьбы. Может, друзья, устарело всё это, прокисло. Может быть, нет в этом смысла… И, может быть, но!.. Мы перешли Рубикон, и желанье возникло В душу свою заглянуть, опуститься на дно. 09.12.2015 / Bonn * * * Сколько ещё километров и городов, Сколько ещё людей с их мечтами и горем, Я пропустить через себя готов И не сойти с ума от их историй? Сколько ещё новых книг прочитать смогу? Сколько ещё тихих строк написать сумею? Сколько ещё отдам, чтоб не быть в долгу, И сохранить себя от портрета Грея? Сколько ещё мне молитву твердить: «держись»? Сколько ещё удержусь, когда вьюгой сносит? Думаю столько, сколько захочет жизнь. Думаю столько, сколько вечность запросит. 03.01.2016 / Freiburg * * * Молчать и знать ответы на вопросы – всегда предтеча, не наоборот. Когда река пошла за поворот и лёг туман на гладь, казалось, сносит в такое неизвестное пространство, что оставалось лишь глаза закрыть и на удачу – нет, не то чтоб плыть, а пробираться тихим постоянством ошибок, проб, и веры, что обычно всегда выводит к цели, только будь. Идущего, увы, не кто-нибудь, а сам идущий встретит у порога. И принесёт он книгу в рюкзаке, а, может, даже просто так, в тумане, которую нашёл тогда в реке, и дописал которую в тумане. 08.05.2016 / Karlsruhe * * * Я этот диалог веду давно, я сам того не знал, что день настанет, когда начну, как женщин, пить вино, а женщин, как вино, пить перестану. 08.06.2016 / Berlin |
|
|
|