| ЛАТИНСКИЙ КВАРТАЛ | Выпуск 89 |
Презентация
У одного мужика была баба. А жена узнала, и… Деньги с общего счета сняла и новый открыла – на себя лично. Он на работу, а она вещи, которые его в шифоньере, на рынок… Где торговалась, а где и так – сколько дали, новый бюстгальтер себе купила и браслетку «Пьер Карден». Мужу той бабы отписала – с выражениями. И когда этот, про которого я рассказываю, с работы домой, дверь не открыла. «Вали к своей суке – говорит, – там тебя оба ждут!» Короче, сделала все…
Ну, время прошло, он себе уже угол снял – на окраине, где коллектор, около мясокомбината, за товарной станцией… А она подумала и решила: «Все они, как один, грыжа полосатая! – но мужика все ж таки надо… А как новый, кто его падлу знает, еще хуже окажется?» И СМС ему, этому, который ее бывший за товарной станцией: «приму назад тебякозла прощаю». А он, на радостях, этой своей, – они еще переписывались, – тоже СМС: «привет иночка я домой иду стерва простила». А муж этой, которая стерва, в ейном телефоне, пока она в туалете, прочитал. Думал, правда, долго, но догадался и ответ напечатал: «а ты будь умный непрощай а приходи в пятницу с утра мой уежает на два дня». А СМС удалил. Сам засел с молотком для отбива отбивных – у них алюминиевый был, с зубчиками, и ждет… А эта, которая, по пятницам к подруге ходила, типа, на аэробику, – у нее на самом деле еще один был. А этот дурак приходит – и молотком ему по голове и по частям тела. Теперь в «Боткина» лежит. В урологическом…
А этот, который с молотком, был писатель. И ему, как раз в ту пятницу, на презентацию идти – издатель ему книгу сделал. Короче, когда менты всё запротоколировали, умылся, переоделся, скок в машину, приехал, в зал зашел, сел, как полагается, и молчит. А сам думает: «Пятерочка корячится!» – менты ему намекнули… Ну, очередь подошла, – издатель объявляет – сейчас, мол, автор свое слово скажет, а он сидит и не гу-гу… – издатель и так, и так, знаки разные делает – тот ни с места. А потом как вскочит и на весь зал без микрофона: «Главное в литературном творчестве – это непротивление злу насилием, как говорил нам Лев Толстой!»
Тупой
Один писатель чатился с телкой. Она присылала ему фото салатов и селфи в разных видах, а он ей себя: на флешмобах, на презентациях, на семинарах. Один раз прислал на вебинаре: сам лежит на диване, а на груди у него компьютер. Она не знала, что такое вебинар и посмотрела в гугле. Прочитала и подумала: «Какой придурок!» Потом взяла, легла на кровать, компьютер на грудь пристроила, сама смотрит свое интимное видео с другим писателем, а с телефона этому транслирует: «Я тоже на вебинаре». Он ничего не понял.
Судьба
Еще один писатель писал плохо. И его печатали мало. Жена ему советует: «Перформанс надо – сейчас все так делают!» Подумали они как, и она решила: «Возьми – говорит, – свою книжку и сожги где-нибудь в людном месте! В супермаркете, что ли… И в «Одноклассниках» объяви, – какого числа и время! Да приоденься – хилисы, худи…» А он как издался в «Эмфазисе» за 500$ одолженных, книжку получил в 10 экземплярах и шесть уже раздал с автографами. Осталось четыре. Позвонил этим, кому раздал, и говорит: «Так и так – верните, я их сожгу в супермаркете!» Они отвечают: «Мы не против, только недосуг – ты сам приходи и забери!» Вот приходит он к первому, выпили по одной, а тот говорит: «Привлекут тебя – там товары!» Писатель понял: надо где-то снаружи, чтоб ущерба не было и чтоб людно, но без ментов.
Приходит ко второму, тоже писателю, на улицу Радужную 1, а тот ему тихо так: «Ты, кстати, и себя сожги, а то не перфектно!» И выносит ему бензину…
А третий посоветовал, прежде чем «зажигать», в смысле – поджигать, обмотайся колючей проволокой, потому что когда уже сильно загорится, то не выдержишь и все мероприятие коту под хвост.
Ну, к еще двоим он так и не пошел.
Геморрой
А еще один писатель выдвинул себя на премию. Пришел к знакомому и говорит: «Вот тебе адрес, напиши – так мол и так, пользуется доверием руководства, нравственно культурен и т.п.! «Тот подумал и спросил: «А ты мне что?» Писатель ему пообещал что-то… Назавтра опять пришел и спрашивает: «Ты уже написал?» Тот говорит: «Написал!»
«Покажи!» Берет он это – и в сеть со своим фото. Ну, все его поздравляют: «Сережа, охуеть!», «Только бородку не брей, солнышко!», «Наши впереди!» и тому подобное…
Все лайки посчитал, поужинал, сел и думает: «Теперь сочинять надо – вот геморрой!»
Прорыв к творчеству
Одна девушка хотела выйти замуж. Жених был хороший, хотя и еврей. Носил кипу, пейсы, как им положено. Но тут оказалось, что у нее документы не в порядке, и его родители только головой качали – типа, а вдруг получится не того? Ну, приходит она к своей маме, и говорит: «Вы, чего это, мамаша, без документа выехали?» Та за голову схватилась. И со своей уже мамой, которая в Москве в престарелом доме, бабушкой этой, про которую я рассказываю, по Скайпу перетерла. И что оказалось? Что да, еврейка. Но в эвакуации, в городе Кызыл-Уюк, когда фамилию переделывала на Степанову, за те же деньги убавила себе годочки. И получается, что дочку, маму этой, родила в 11 лет.
Погоревали они, погоревали, да делать нечего… А девушка, пока замуж готовилась, традиции изучала: насчет цнаута-кашрута и тому подобное, а когда до «Быть евреем» Хаима Подонина дошла, задумалась... И как свадьба накрылась, написала антисемитскую брошюру, у нее филологическое высшее было. И эту брошюру опубликовали на «Велесовом сайте» и там еще присылать попросили. Она и подумала: может тут счастье моё? В конце концов приняли ее в Союз писателей.
Фэнтэзи
Одна девушка занималась по технике «Работа с желаниями», а защиту не поставила…
Что-то там пошло не так и стала она замечать, что ходит сама не своя туда-сюда. Бой-френду это надоело, полез с вопросами, а она ему: «Хочется мне хочется, а чего – сама не знаю!» и «Отстань, не твое собачье дело!». А он возьми и скажи: «Надо порчу снимать!» Пошли они к специалисту, тот посмотрел и говорит: «Вы защиту не поставили! Теперь уже ничего сделать нельзя! Уплатите в кассу восемьсот!» Три дня прошло, а ее все колбасит. Ходит и бормочет: «К психотерапевту надо!» А бой-френд в ответ: «Мозги мне не пудри, восемьсот туда, восемьсот сюда… это у тебя сглаз!» А она: «Нет, не сглаз!» Бой-френд взял и ушел. А когда чемодан собирал на колесиках, «Лабутены» прихватил и книжку «Гадание Таро». Тут полезла она в интернет и диагностировала у себя депрессию. Выпила нервофлукса с дексомедетомином и села писать предсмертную записку: «Умираю от сглаза. В безвременной погибели моей винить А.М. Крокотову, ул. Ак. Туполева 13-Б, кв. 18» и так далее. Черкала-черкала, устала. Утром смотрит в ту записку и глазам не верит: «Уже занималась первая заря. Принц Зауралья подымался по крутому склону. Его тяжелый…» Тут ее как ударило – схватила карандаш и дописала: «…меч болтался туда-сюда». Стала она писать… Три дня прошло – бой-френд приходит. «Лабутены» фальшивые оказались, и как деньги кончились деваться ему некуда, а книжку «Таро» проводнице отдал, когда назад ехал. Ну, то да сё, скандал, потом помирились… Выходит он из ванной, заглядывает ей в комп, и говорит: «За такое бабло плотят!» Писала много. Подписывалась псевдонимом: «Сушумна». А имя свое оставила – Надя.
Надменной улыбкой
Один очень хороший поэт любил приставать к писателям. Подойдет в людном месте и спросит: «А кто тебе сказал, что ты писатель?» И пальцем ткнет. Ну, люди терялись, начинали вспоминать, кто, при каких обстоятельствах… Пожилые, те вообще ни хера не помнили, а которые помоложе, вспоминали, но не сразу. А поэт тем временем убегал и прятался. И они начинали бегать по залу, искать его. А один так растерялся, что ответил: «Сам ты дурак!» Поэт ужасно обиделся, побежал домой, сел и написал прекрасные стихи.
Стилистика
Встретились однажды два старых писателя и пошли в парк. Гуляют по аллеям, беседуют… Вдруг один говорит: «Мне тошнит!» А второй ему: «Не мне, а меня!» И пошло:
– Тебя?
– Да не меня…
– Я и говорю!
– Ты неправильно говоришь: надо не «мне тошнит», а «меня тошнит»!
Вот идут они дальше, устали, сели на скамейку. Первый говорит: «Я сейчас вырву!»
– Надо «меня вырвет!»
– Молчи!
– Да пойми ты, не «я вырву», а «меня вырвет»!
– Мол-чи!
– Понимаешь, это неверно – «вырву!»
– Мм-м…
– Ты почитал бы Обнорского… Вообще – поработай, наконец, над собой!
Тут первый писатель вырвал. На второго.
|
|
|