| КРЕЩАТЫЙ ЯР | Выпуск 12 |
Одесский резонер и поэт, известный тем, что единственный из разморенного летнего города ринулся в Москву защищать демократию во время августовского путча. Его порыв иссяк у билетных касс – на Москву продавалась лишь плацкарта, а этого его изысканная душа выдержать не могла... На дальнейшей судьбе российской демократии это, впрочем, не отразилось.
Похоже, идеологи постмодерна правы – знак текста с успехом заменяет собственно текст. Еще один мой друг – одессит, выпустивший попечением некоего мецената книгу стихов в Америке вследствие мизерного тиража оной дарил ксерокопии обложки.
Действительно, какая разница?
Одесса. Автострада, с одной стороны – грязный глухой забор, с другой – стена городской тюрьмы. На заборе плакат: «Здесь могла бы быть ваша реклама!»
На тумбе объявление: «это место сдается» (в смысле, под рекламу). На другой, такой же, рядом – «это место не сдается!»
А что оно делает – умирает?
Только год спустя после первого появления, на телевидении, спохватившись, сняли рекламу «Дезодорант «Олд Спайс» – для крепких духом мужчин».
Пропала со временем и реклама мыла «Дуру» – «Дуру делает мир чище».
ВНИМАНИЮ врачей Москвы и Московской области!
Вышел в свет атлас проф. В. И. Козлюковой и проф. В. И. Пухнера
«Вирусные, хламидийные заболевания гениталий и цитопатологии».
В честь 50-летнего юбилея научно-практической деятельности авторов атлас можно приобрести с их автографами и скидкой 30%
Какой великолепный подарок!
Уважаемые господа!
официальный дилер
CHRYSLER CORPORATION
объявляет об открытии сервисного центра по адресу:
Москва, Цветочный проезд, 4
ОРИГИНАЛЬНЫЕ ЗАПЧАСТИ!!!
Бесплатная мойка!!!
Представителю этого факса – скидка 5%
Телевидение:
«В Италии открылась школа обольщения. Слушателями ее стали главным образом мужчины и женщины».
Зам. пред. Росстроя:
«Мы не имеем права идти ни назад, ни влево, ни вправо, ни вперед. Мы должны идти к победе».
Загадочная фраза политолога Кургиняна:
«Немцы заставляли заключенных застилать постели с точностью до теодолита».
Режиссер Ю. Любимов:
«Средний уровень жизни мужчин у нас – 57 лет».
Такое ощущение, что большинство нынешних поэтов (во всяком случае, тех, что на слуху) пишут не столько стихи, сколько подстрочники для переводов на европейские языки. Оттого и поразительная звуковая глухота.
Татьяна Щербина:
«Дай палец – откусят руку.
Когда у меня осталось только две руки,
я поняла, что раньше была Шивой...»
(Воспроизвожу по памяти.)
– Простите, как? – с интересом спрашивает милейшая дама из зала.
– Шивой, – высокомерно объясняет Щербина, красиво извиваясь руками, – такой индийский бог, знаете ли...
– Да нет, – говорит дама, – это-то я знаю. Мне показалось «вшивой».
Опять телевидение:
Спортивный комментатор, на закрытии зимней олимпиады в Норвегии:
«Несмотря на мороз, многие не смогли удержаться от слез».
Новости НТВ – о юбилее коньячного завода в Армении:
«Попытались передать репортаж оттуда наши корреспонденты».
Их можно понять.
Жириновский – об октябрьской революции:
«Что значит – не имеет значения? Имеет большое значение! Для всей планеты! Планета до сих пор не может оправиться от этого события!»
Из передачи о путешествии:
«Эти скалы торчат, точно зубы хищной птицы».
Передача «Катастрофы недели»:
«Хуже всего во время землетрясениям пришлось небоскребам – все три высотные здания города рухнули. Остальные дома пострадали меньше, хотя многие остались без крыш, а некоторые и без стен.
До сих пор не поступило никаких известий из Африки и Латинской Америки...»
После драматической паузы:
«Наверное, там все в порядке».
Оттуда же, об урагане в Англии:
«К нынешней неделе в Англии уже не осталось никого...»
Глаза ведущего округляются, он замолкает, потом с облегчением продолжает:
«...кто бы на всю жизнь не запомнил этого погодного катаклизма»
Видно, текст им показывают кусками, на каких-то табличках.
Оттуда же:
«Город трясло по шестибальной системе».
О выставке стеклянных изделий:
«Жаль, очень жаль, что такое совершенное изделие, как штоф изобрели не русские, а немцы!».
В мире животных:
«Два крокодила схватились друг с другом в рукопашной».
Канал культуры:
«Люди прошлого были умнее наших современников, поэтому многие тайны прошлого до сих пор не разгаданы – например, жизнь и смерть мамонтов».
Предлагается переименовать улицы:
Улица 26 Бакинских Коммерсантов.
Улица Большая Подлянка.
В связи с многочисленными просьбами улица Марии Ульяновой будет переименована в улицу Просто Марии.
УСЛУГИ
100% абс. акт. приворот
100% абс. бел. приворот
100% абс. верну любимых
верну мужа
магия любви. Снятие алког. порчи. Приворот денег.
Ясновидение. Школа колд. (с возм.труд.) Деш.
Браки с иностранцами. Круглосуточно.
ААРОН В МОСКВЕ! Все виды магии в «Лунном замке».
Множество услуг по очень доступным ценам. Звоните и приходите!
(таки Аарон уже в Москве! Дожили).
АВЕЛИНА. Потомственная колдунья. Точно определю и
сниму с защитой порчу, сглаз, проклятие, невезение,
венец безбрачия. Высокоэффективный приворот.
Денежный обряд. Гадание на картах Болонское Таро.
Буду рад знакомству с верующей православной девушкой
для совместных занятий фотографией, 23/170.
После 18 часов, Евгений.
Чек:
Магазин «ПРОДУКТЫ КУЛИНАРИЯ»
Кассир Соловьева
ПРОДАЖА
Котлеты куриные КОЛИБРИ 500Г
Торт мороженое ВКУСНАЯ ПРОХЛАДА 1000МЛ
СПАСИБО ЗА ПОКУПКУ!
«Молодому серебристому пуделю требуется консультация психоаналитика».
Счастливый хэппи-энд.
Горячие хот-доги.
Вход только для супервайзеров и дистрибьютеров.
Из монографии «История Византийской Империи»:
«На одной мозаике изображен император Юстиниан, окруженный епископом, на другой – его супруга Теодора в окружении своего штата».
«Император иногда являлся в цирк и давал толпе объяснения».
Из стихотворения поэта Раппопорта:
Мужик дрессирует собаку,
ей в очи сурово глядит,
и палку кидает с размаху,
и палка далеко летит.
Могучий сексуальный эпос.
Интеллигентный и просвещенный отец Иннокентий, выступающий на радио «Серебряный дождь» получил прозвание «поп-звезда».
Гидра из метеоцентра.
Из перевода:
«Ее высокие каблуки уравняли нас поровну».
Вообще, все, что связано с человеческим ростом, вызывает у переводчиков нечеловеческие затруднения.
«Она была высокой девушкой. Даже босиком стояла головой вровень с плечами Клинга».
На одной вывеске:
СТОМАТОЛОГИЯ.
ГИНЕКОЛОГИЯ.
Чем не «Вагина дентата»?
Одесса. Объявление по местному телевидению:
Дискотека «Серебряный шар».
Казино экстра-класса,
лучшие диск-жакеи,
европейская кухня.
Нас можно найти по адресу: 16-я станция Большого фонтана,
налево, за базарчиком.
ЦЕННИКИ: Пельмени «Моя семья»,
сердце телятины,
ноги индейца,
ум говяжий.
У сферы обслуживания тоже есть свой эпос.
Пара прогуливающихся ворон, похожих на пожилую супружескую чету...
Из передачи:
«Именно в этом особняке Екатерина Вторая принимала провинциального дворянства».
Табличка в Одессе:
переулок П. Великого.
там же:
«Трусить в парадных воспрещается».
Судьба ее сложилась удачно – вышла замуж, родила двух взрослых сыновей...
И телекомментаторам не чужда красочность выражений:
«Эти деятели кусают власть за пятки, пока она пытается сохраниться на плаву».
«В конце концов, нашим магнатам придется выпустить изо рта оскудевшее нефтяное вымя».
«Сейчас Монголия борется с демократией после длительного правления коммунистов».
Марина Корнилова, впрочем, утверждает, что когда-то видела в городе Байкальске нечто подобное: плакат «Какие бы задачи Партия не ставила, Комсомол успешно борется с их выполнением!»
Из передачи:
Старожилы Болдина до сих пор хранят память о Пушкине и любовно называют его «барином».
Фамилии:
Анашевич, Ангелевич и Сатановский.
Именно Сатановский сменил Ангелевича на посту председателя Московского Еврейского общества.
«Дезодорант Rexona for men обладает легким мужским запахом для ежедневного использования».
Давным-давно, когда мы были почти молоды, издатель Кувалдин следующим образом представлял книгу поэта Игоря Меламеда:
«Сейчас Игорь прочтет вам один из лучших, на мой взгляд, своих стихов. Представьте себе домик Пастернака в Переделкино. Окно открыто в сад, шумит листва, откуда-то доносятся звуки рояля... Стоит у окна Игорь Меламед и смотрит в даль... но стихотворение не об этом!»
«Милая Мила». Молоко от чистого сердца.
ОПЯТЬ ПЕРЕВОДЫ
В своей книге об искусстве перевода, Нора Галь приводила потрясающий пример:
«Переулок совсем загнулся».
Как бы она восприняла следующий пассаж?
«Лицо у хормонца простое, обонятельный орган размещен сзади, в продольно расположенной впадине, а глаза свисали в необычной манере...»
(З. Б. Стэблфорд. «Течение Альционы». Пер. Л. Ткачука и Н. Любимовой)
Я тоже когда-то подрабатывала переводами:
«Он раскрыл газету, и его глаза упали на заголовок».
Saftiger Ruhrkuchen mit cacao und Haselnussen, Uberzug mit kakaohaltiger Fettglasur, Dessert Cace with Cacao and hazelnuts, Gateau aux cacao et noisettes, Dolce al Gusto cacao con nocciole, Pastel al cacao y avellanas, Пирог для мужчин (упакованный в фольгу) Bolo de chocolate com noz, Keks Orechowy...
Надписи на стене одесского дома сплошь англоязычные. Единственное слово Кириллицей, как ни странно, «ПИВО».
З «Ариелем» я просто перу!
ОКНА и ДВЕРИ
внутренние и наружные
Изготовление
столярных изделий в Финляндии
в течение 80 лет
ALAVUS
тел. 358 6 52 19 202 окна
358 6 52 19 232 двери
говорим по-русски
На упаковке презервативов:
«При сильной страсти или СПИДе...»
ЦЕННИКИ:
«Котлеты куриные из мяса индейки».
«Филе рыбы ку-ку марии».
Чего не скажешь в политическом запале.
Во время предвыборной кампании (из выступлений депутатов по Ореховскому округу):
«Вот все говорят – генерал, генерал... А я сейчас вам покажу себя как генерала!»
«Это не повлияло на мою политическую позицию. Она даже возросла».
И уж совсем загадочная фраза (давно уже бывшего) российского вице-премьера:
«У меня есть свое лицо, и я его сохранял, куда бы меня ни сажали».
В связи с проталкиванием Кириенко – перевозбужденный представитель от КПРФ:
«Фракция КПРФ будет последовательно настаивать на проведении той генеральной линии, которой мы держимся последние две недели».
Они всегда так.
Впрочем, встречаются и политики с чувством юмора – как, скажем, губернатор Свердловской области:
«Мы должны заниматься делами, а не уподобляться братьям нашим меньшим – государственной думе».
Престарелый писатель – лауреат с молодой женой, отвечая на вопрос корреспондента:
«В моем возрасте брак – признак мужского достоинства».
Объявление на стене морга второго Мединститута:
Только один раз!
Концерт группы «Несчастный случай».
Иудействующие лица.
Мой кобель с собаками очень нелюдимый.
Одесса. Под новый год в квартире у корректора Сонечки Кобринской раздается звонок межгорода.
Вежливый голос спрашивает: «Простите, с вами говорят из Москвы. Можно попросить Соню?»
– У телефона, – говорит интеллигентная Сонечка.
В ответ – дикий хохот.
Оказывается, на неведомой московской пьянке поспорили на бутылку шампанского – если наугад набрать любой одесский телефон, обязательно попадешь на какую-нибудь Соню. Такое, мол, это распространенное в Одессе имя. Собственно, так оно и оказалось.
– Я вас вывела в романе, – сообщила писательница исторических романов моему приятелю. – В образе глухонемого ландскнехта. Не возражаете?
– Вообще-то нет, – вежливо сказал тот. – А что, собственно, у нас с ним общего?
– Как, что? – удивилась писательница, – манера речи!
Реклама одесского банка:
«Заработал деньги – спрячь их!»
«Коррекция фигуры в любую сторону».
Из разговора:
– Знаешь, есть такой значок «Хочешь похудеть – спроси меня, как?». Его распространители гербалайфа таскают за тридцать долларов в месяц. Так вот, пусть мне приплачивают за то, что я его НЕ ношу!
Свое содержание я нашла – теперь ищу формы.
Спаривающиеся клопы-солдатики, похожие на сцепленные трамвайные вагончики.
Из разговора:
– Мне вчера приснилась покойница... и говорит... «Тут очень холодно. И такие очереди! Почему вы не дали мне тапочки?»
Загробный мир похож на собес.
Молодому супругу-англичанину очень понравилась Одесса.
Чтобы отбить у него охоту поселиться здесь навсегда, жена стала возить его только в общественном транспорте. Помогло.
Даму нервного склада здоровья допекают привидения. Являются и являются... Она жалуется:
«Покою не дают! И хоть бы толком объяснили, что им от меня нужно!»
Он их высоких зрелищ зритель,
он в их собес допущен был...
Папа приносит сыну ежа.
– Ежик! – восторженно говорит малый, – А как с ним играть?
– Господи, – отмахивается папа, – да как хочешь!
Мальчик долго смотрит на ежа. Потом печально произносит:
– Как хочу – жалко.
(И мне и Хаиту эту историю рассказал Олег Сон.)
«...затем больные попадают в проктологический кабинет, где над ними колдует врач Кокошкина, горячо любящая свое дело...»
Детей запрещается использовать для рекламы посторонней продукции. А ангелов – можно? (реклама какао «Нестле»)
Давным-давно в журнале «Смена» напечатали американский рассказ о писателе, который полагал, что в его пишущей машинке сидит маленький человечек, который, собственно и является истинным производителем текста. И впрямь – взаимодействие между листом бумаги и мозгом настолько неявно, что и впрямь позволяет предположить наличие какой-то посторонней (потусторонней) силы. И все же тот рассказ был именно американский – у нас писатели в то время предпочитали писать от руки. Пишущую машинку осваивали с трудом, неохотно, брезгливо, текст отдавали перепечатать машинистке, а процесс привыкания к клавиатуре пишущей машинки как-то незаметно и плавно перерос в процесс овладения компьютером. Но ни наш, ни западный писатель никогда не напишет фантастический рассказ о том, как в компьютере сидит крохотный человечек, который, собственно... и так далее... Потому что всем доподлинно известно, что этот человечек там действительно сидит.
Из интервью:
– И хватит, наконец, трясти эту потрясающую страну!
Там же:
Место для памятника выбрали уютное – неподалеку от места гибели поэта.
Навстречу идет пожилая женщина. Поглядела исподлобья, печально произнесла:
– Всех не проклянешь!
И тяжко вздохнула.
Мы были за железным занавесом, как за каменной стеной.
Любительница детективов:
– Скажи Марине, пусть принесет все, кроме денег для киллера!
– Да не нужен мне ваш лотерейный билет! Вы что, за идиотку меня принимаете?
– Ну, извините. На лице-то не написано!
«Перо и волына» – название какой-то полудокументальной книги то ли о нашей доблестной милиции, то ли о нашей доблестной преступности. А какое было бы чудное название для сборника блатной лирики!
Аморетто «Мытищинские зори».
Конфеты «Незнакомка с кокосовой стружкой».
Цыпленок бройлерный с комплектом потрохов. Калибр 1400.
Против продажного правительства направлены все наши клыки, штыки и чешуя!
А. Проханов.
Из телепередачи:
Пентиум ускоряет решение вопросов, связанных с принятием решений.
«Я голубыми глазами скажу в этот экран, что не собираюсь выдвигать свою кандидатуру».
Хроника:
В неспокойно освещенных окнах руководства всю ночь горел свет.
Этим самолетом наши доблестные летчики вывозили женщин и детей, вышедших замуж за югославских подданных.
ЛИРИКА:
Иван Переверзин:
Светляк в траве, над пеплом искра,
слеза в пыли, сердечный пыл...
Хотя и шел я очень быстро,
но никого не раздавил.
Ник. Семенов:
А Вы б хотели в давние года,
когда мужчины действием и словом
боготворили женщин? И когда
любила Пушкина Наталья Гончарова?
Чтобы под зонтиком, и бал чтоб при свечах...
(А может, это он нарочно?).
Из статьи в МК:
«А ведь на пенсии человек живет в среднем тринадцать с половиной лет, по нашим сумасшедшим меркам чуть не четверть века!».
Что у нас сейчас – год за два?
Комментарии с митинга:
«Как мы видим, коммунисты спокойно ходят среди людей, но никаких конфликтов пока нет».
Из детектива:
«Непроизвольно молодой человек взглянул на цифры сегодняшней даты – они показали тринадцатое число».
«– Не желаете ли осмотреть труп покойной, – спросил следователь».
«На обороте фотокарточки он увидел цифры, разделенные группами по три и по две горизонтальными черточками. Это был чей-то номер телефона».
Должно быть, так они нагоняют объем...
Станислав Ежи Лец.
«Прежде, чем пробить лбом стенку, подумай – что ты будешь делать в соседней камере?»
А вдруг в соседней камере – аббат Фариа?
Шум дождя, похожий на треск лесного пожара.
Писатель-славянофил:
«Я был живым свидетелем того, как Ельцин прорвался к власти».
Он же:
«Писатель обязан быть душеприказчиком своего народа».
На собрании некая дама, растроганно:
«Как хорошо у нас прошло соборование!»
Почему-то особенно будоражит воображение способность странного создания аксолотля размножаться, научно выражаясь, в личиночном состоянии (неотения). Аксолотли сотни поколений подряд рождают аксолотлей, и лишь очень редко, при особых условиях, аксолотль теряет наружные жабры, меняет окраску и превращается во взрослую особь – амбистому... Почему именно эта способность, а не, скажем, умение амебы делиться пополам, так часто эксплуатировалась писателями-фантастами? Причина, должно быть, лежит в странной, почти мистической сущности неотении. Она – надежда на вечную жизнь, подтверждение справедливости всех религиозных учений. Она подсказывает нам, что все мы, в сущности, просто размножающиеся личинки, после метаморфоза становящиеся иными, высшими существами. Неотения обещает бессмертие.
Впрочем, амбистомы в конце концов умирают.
Торговка на Привозе, моей сестре:
– Вы этот пастернак и за такую цену купите. Я ведь знаю, он вам для диеты нужен… – И, понижая голос до интимного шепота: – Послушайте, и вам оно надо?
Там же:
– Скажите, а как работает эта тараканья ловушка?
– И очень просто! Тараканы входят туда живыми, а выходят мертвыми.
Почему в Москве нет городских сумасшедших? Это неправильно – они должны быть в любом приличном городе. В Одессе их сколько хочешь – в каждом районе свой, вернее, своя – женщина с нарисованными бровями, в шляпке с вуалеткой и рваных митенках, бредущая по Отраде; женщина в зеленом тюрбане с пером, выгуливающая в Горсаду стаю лысых собак...
Единственная сумасшедшая, обнаруженная в Москве, сидела на крылечке у метро «Площадь Ногина» в шубе и валенках (естественно, был июнь) и пела «Ах, Одесса, жемчужина у моря!»
На пирожном ценнике:
«Идиллия с повидлом»
На цистерне:
ЭТИКА. Огнеопасно!
Плакат:
Съезд еврейских общин «Ханука– 99».
Поперек Университетского проспекта натянуто полотнище:
С праздником вас Ураза-Байрам, дорогие товарищи
Загадочный призыв турагентсва:
«С Зевсом с утра и отдохнешь, как Ра».
Интересно, что это значит?
Скрытая угроза в рекламе страхового общества:
«Мы поможем сначала вам, а потом и вашим детям»
...задрав подол, бежать за комсомолом...
...Он в битве жизни половой
об стенку бился головой
На экзамене:
«Крокодил – это замкнутая гетеротрофная система, но большая и зеленого цвета»
Приятельнице сотрудник, в лифте:
– Вы, кажется, на кафедре теории эволюции работаете? Так вам должно быть интересно – негры уже в Динамо играют!
Модельер Слава Зайцев:
«Женщина – редкое и удивительное явление природы».
Ему виднее.
На похоронах:
«Говорят, Бог забирает к себе лучших. И это правильно!»
Путин о терроризме:
«Мы задавим гадину на корню».
Далась им эта зоология!
Ценник в книжном киоске:
«Лирика в ассортименте»
Цыганка, мрачно глядя на меня:
«Спросить что ли у этой клизмы? Девушка, милая!..»
Белорусские власти особенно тревожит почему-то вопрос яиц:
«Только взялись за яйца – пропало масло»
«Когда же, наконец, в магазинах появятся нормальные человеческие яйца?»
Мания заразна – Т. Луговская под Пасху углядела следующий белорусский же ценник:
«Яйца отборные. Дай вам Бог!»
Из речи Лукашенко – «Моя мать всю жизнь проработала простым человеком!»
Про Одессу все чаще говорят – «Южная Пальмира». Видимо, в противовес «Северной Пальмире» – Питеру. Ко дню города даже плакат вывесили «С днем рождения тебя, Южная Пальмира!»
Интересно, а где находится «просто Пальмира»?
Молодая московская семья сняла на сезон дачу у сотрудницы Одесского литературного музея. Та запросила довольно дорого, да еще и сама с дачи не съехала. Деваться некуда, деньги-то уплачены – москвичи терпят. В конце концов Фонтан, море под боком – есть где разминуться… Но где-то в середине сезона хозяйка решила, что продешевила – начала требовать доплаты. «За что?» – удивляются москвичи. «Как за что – в свою очередь удивилась хозяйка, – а общение с интеллигентным человеком?»
Эту историю мне рассказала Ирина Морозовская.
Страшный сон нашего человека – в автобусе, едущем где-то в Англии вдруг все, включая водителя, начинают переговариваться по-русски.
Неужели нужно было рухнуть целой державе, чтобы вместо черных резиновых поливальных шлангов появились яркие – лиловые, зеленые, красные?
Блатной жаргон настолько вошел в жизнь, что вылезает даже там, где, вроде бы, и намерения такого у говорящих вовсе не было. Реклама немецкого пылесоса:
«Через воду я фильтрую, и мешков не нужно мне!»
Почти всегда у поэта совершенно случайно оказывается его последний сборник стихов – в подарок… Ничего удивительного тут нет – книжечки маленькие, их удобно носить в сумочке, портфеле, кармане... Но совсем уж удивительная история произошла, когда я на совершенно пустой пляжной дороге из Аркадии на пляж «Дельфин» встретила знакомого поэта – в ботинках, носках и шортах. Слово за слово, он рассказывает, что у него недавно вышла книга.
– Ну, будем в городе, подаришь, – говорю я.
– Зачем же в городе? – удивляется.
И тут же достает, надписывает...
Интересно, где он ее прятал?
Из сочинения:
«В этом доме Гоголь за несколько лет до смерти совершил свое знаменитое самосожжение».
Оттуда же:
«Черноусый взгляд писателя растрогал меня до глубины души».
|
|
|